осторожно, убрать из паццтала все лишнее
Однажды, когда Профессор вернулся из долгой ссылки, Ученик нагрянул к нему в гости, принеся с собой пару-тройку фишек на обычной черной дискетке. Но не успел Профессор посмотреть, что же это за фишки, как Ученик утащил его на кухню с дикими воплями «хочу чаю, аж кончаю». Хмыкнув, Профессор поставил чай, налил в вазочку смородинового варенья и, поставив все это перед вечно голодным Учеником, спросил его, что же за фишки находятся на черной дискетке. Ученик пробурчал что-то невнятное в ответ, из чего Профессор заключил, что стоит подождать, пока Ученик закончит завтрак, и потом только смотреть заветную дискетку. Вздохнув, Профессор занялся вазочкой с вареньем...
Когда все варенье было съедено, а весь чай выпит, Ученик, довольно зажмурившись, промурлыкал, что «можно теперь и фишки посмотреть». И вот, сидя за компом, Профессор с Учеником случайно наткнулись на файл неизвестного происхождения.
Профессор: Ух ты. А это что такое?
Ученик: *пожимая плечами* Фиг его знает. По всей видимости, что-то из Библиотеки.
Профессор: *открывая файл* Ну-ка, почитаем...
Гл. 1 Темница.
>...Я не как не хотела...
Ученик: Как-как она не хотела?
Профессор: *многозначительно* НЕ КАК не хотела…
Ученик хмыкает, вспомнив прошлый «отзыв», который они с Профессором оставили в библиотеке.
>...вставать. Мне спешить некуда, тем более я знаю, что увижу...
Ученик: *с надеждой* Профессор, как вы думаете, автор знает о согласовании времен?
Профессор: *мрачно* Я чувствую, что она вообще ничего такого знает…
>...Свет пробивался через решетчатое окно. И после темноты, свет [...] бил...
Ученик: *хохотнув* Ага. Хук справа, хук слева…
Профессор: *ухмыльнувшись* Солнечный удар… Теперь я знаю, что это такое.
>...Внимательно присмотревшись, я увидела то, что и предполагала. Я лежала в неудобном положение, на холодном полу темницы...
Ученик: Увидеть холодный пол – это надо уметь…
Профессор: Ага. И неудобное положение – тоже.
>...Рядом валялась стог соломы...
Ученик: А согласование родов?
Профессор: Я же говорил, что ничего… Кстати, может, Стог Соломы – это имя? Фемслэш и все такое…
Ученик: Всегда подозревал, что ты тонкий извращенец.
Профессор: *в сторону* Выучил на свою голову... Ученичок, блин...
>...Кроме меня и соломы, в темнице валялась груда тряпья...
Ученик: А Груда Тряпья – это тоже девушка?
Профессор: *апатично* Групповушка…
Ученик: *оживленно* Ням!
Профессор пинает Ученика, тот смотрит на него, невинно хлопая глазами.
>...пошевелилась, загремели цепи, в которые я была закована. [...] подошла к окошку, звеня цепями...
Ученик: Они же только что гремели.
Профессор: Если они гремят от шевеления, то должны звенеть… Видимо так...
>...На залитом свете...
Ученик: *хихикая* Каком свете?
Профессор: *смеясь* Заливное из света… Мощно!
>... стояла Черная цитадель, с примыкавшими к ней башнями. - Это Обитель Зла, - сказала я сама себе...
Профессор: *истерично* Куда мы попали?
Ученик: *сползая под стол* ТУДА.
Профессор: *глядя на лежащего под столом Ученика* Я заразный…
>...И поймала себя на том, что просыпаюсь с одной и той же мыслью...
Ученик: *хихикая из-под стола* Девушка-охотница. Диана, блин…
Профессор: *присоединяясь к Ученику* Не, она с Мыслью просыпается… Какая ветреная девушка! Только что были Стог Соломы и Груда Тряпья.
>...Никак, сказал мой голос с иронией...
Профессор: Каком кверху, как говорит моя мама.
Ученик: Тц-тц-тц, Профессор. Как некультурно…
Профессор: Так моя мама, а не я!
Ученик: *ехидно* Между прочим, от осинки не родятся апельсинки.
Профессор: *с округлившимися глазами* Чего?
Ученик довольно ухмыляется.
>...но что себе не запретишь?..
Ученик: Действительно. Что бы такого себе не запретить?
Профессор: Да… Тонкая форма мазохизма – запрещать себе все подряд…
>...я схватилась за решетки и зло ухмыльнулась. Пока и те, и другие, здесь меня не достанут...
Ученик: *жалобно* Профессор, объясните мне смысл. Пожалуйста…
Профессор: Ну… Такая мощная освещенная темница с окнами, в которой ее никто не достает.
Ученик: О-о-о… А кто такие «те» и «другие»?
Профессор: Если я скажу, что это ТЕ и ДРУГИЕ, меня побьют…
Ученик пинает лежащего рядом Профессора, после чего оба заливаются истеричным смехом.
>...света, который пробивался из окна во все уголки комнаты...
Профессор: Это же темница!
>...А другие… Да их сразу пришибут, если они тут заявится...
Ученик: *смеясь* Кто заявится?
Профессор: *не сдержавшись* ОНИ.
Ученик сползает под стол.
*цензурное замечание* Девушка, в учебнике русского языка написано, что местоимения используются для замещения существительного. А кто тут у вас «существительное»?
>...толстый орк, зло выругался на свет из окна и отступил в тень...
Ученик: Свет же пробивался во все уголки комнаты.
Профессор: Ага. И это вообще темница.
Для тех, кто на бронепоезде: проследите этимологию слова.
Для автора персонально: угадайте, от какого слова происходит слово «темница». Или зайдите в школьную библиотеку и попросите там этимологический словарик. Начальной школе выдают под расписку родителей.
Ученик:*задумчиво* А почему свет везде бьется, бьет или пробивается? Или это фишка?
Профессор: Фрейда на вас не хватает. Или словаря синонимов русского языка.
>...Его лицо было болотного цвета, такая же рука, с миской чем-то воняющей и стаканом...
Профессор: Оху-ху-ху…
Ученик: *смеясь* Я тоже так думаю, Профессор.
>...Один единственный зуб украшал его лицо...
Ученик: Видимо, у орков в качестве бижутерии используются зубы.
Профессор: Последний визг моды...
>...От этого взгляда, мурашке по коже...
Ученик: Что делали с несчастной мурашкой?
Профессор: По коже ее, по коже! И по роже до кучи!
Ученик: Профессор, а может это боди-арт и все такое?
Профессор: Угу. Взглядом.
>...Он сделал один шаг, кинул кружку и миску по полу...
Ученик: Стог сена, куча девушек, свет и окошки в темнице, стаканы, миски, кружки, орки с боди-артом. Не Черная Цитадель, а пятизвездочный отель какой-то.
Профессор: Девочки в номер и ужин с доставкой.
>...это просто помои. С меня было достаточно. Везде меня кормили этим...
Профессор: Трудное детство и все такое?
Ученик: Угу. И дома так кормили, и в школе, и в темнице. Не жизнь просто, а обжираловка…
>...Я сейчас же пожалела о содеянном, потому что в комнате разлился запах...
Ученик: Думается мне, что не только запах там разлился…
Профессор: Может, этот божественный аромат еще от орка остался? А вентиляция тут просто плохая.
Ученик: Ничего. Ей сейчас кондиционер включат. И еды нормальной принесут – она ведь попросила. Даже почти вежливо.
Профессор: Креветки с шампанским?
>...Пошевеливайся. Велено принести жратву, - кричал чей-то голос....
Ученик: Ништяк темница.
Профессор: Мы ж договорились, что это уже по всем параметрам не темница. Начать со стога сена…
>...сказал другой голос с ноткой обиды...
Ученик: Беседа орков, однако…
Профессор: Культура, утонченность… Орки – педики!
Ученик: Нет, Профессор, вы совершенно точно извращенец.
>...на неизвестном мне языке.[...] Он перемешивался с ругательствами...
Ученик: А как она понимает ругательства, если языка не знает?
Профессор: По интонации, видимо. Орки же такие утонченные, а маты – это так грубо!
*хором* Противные!
>...стакан воду...
Ученик: Стакан вуду?
Профессор: «Ты тут водом торгуешь, или орфографией?» (с)
>...Как только рука убралась, дверца захлопнулась...
Профессор: *хихикая* А если наоборот?
Ученик: *тоже начиная хихикать* Тогда звездец утонченности.
Профессор: Я тут подумал… Если они такие утонченные, то чем они должны были раньше еду подавать?
Ученик краснеет. Профессор – сама невинность.
>...Еще кусок черствого хлеба и стакан с мутноватой водой. Быстро съев все это...
Ученик: Съев стакан, запив его черствым хлебом и закусив напоследок мутноватой водочкой-водичкой.
Профессор: «Доктор, меня к вам родственники послали. Я когда кофе пью, то чашку съедаю, а ручку оставляю».
>...голова раскалывается надвое...
Ученик: Это был стеб?
Профессор: Легкая самоирония…
>...и решила, что лучший выход заснуть...
Ученик: Она же только что проснулась!
Профессор: Поели – можно и поспать! (с)
Гл. 2 Побег.
>...Я проснулась только на следующий день...
Ученик: Суслики впадают в спячку. (с)
Профессор: Это сильно – спать сутками!
>...Быстро поев, я стала думать...
Ученик: А поспать?
>...Я здесь уже не раз и мотаюсь из одной темницы в другую...
Ученик: Мило, мило, ничего не скажешь…
Профессор: Вечный жид, блин!
>...Помнится, что я сбежала из Мирола...
Ученик: Дирола?!
Профессор: С ксилитом и карбамидом, или одна сбежала?
>...и близ лежащий патруль орков меня поймал...
Ученик: А даль лежащий патруль еду прошляпил.
Профессор: Места знать надо, где лежать!
>...Память услужливо подсовывала мне тот разговор...
Ученик: «Забери это! Забери это!»
Профессор: «Пожжалуйстааа!»
>...Всплыло когда я почти мертвая, лежала в темнице...
Ученик: *настороженно* ЧТО всплыло?
Профессор: *грустно* А вот теперь и сам не знаю. Местоимения ей тоже надоели.
>...Не спускай глаз...
Ученик: «Что, зря я его надувал?!»
>...Убила двоих, одного тяжело ранила и другому выколола глаз...
Профессор: «Бортжурнал: На приборной панели замечены три таракана. Один убит, один ранен, одному удалось уйти».
>...как вбегают два орка. Один держит меня, другой поит...
Ученик: Они же вбегали?
Профессор: А прямо так, на бегу!
Ученик: Акробаты, мать их…
>...какой-то жидкостью, которая обжигала горло...
Ученик: Спирт технический.
Профессор: ГОСТ 2575-2478-67.
>...Я ранила ногтями высокого орка, и кровь полилась фонтаном...
Ученик: Ничего так ноготки…
Профессор: *задумчиво* Интересно, у кого девочка маникюр делает?
>...На моей одежде до сих пор можно увидеть капли чего-то липкого...
Ученик: От спирта иногда тошнит, знаете ли…
Профессор: Не...Ты про санузел в камере что-нибудь слышал? Вот и я нет.
>...Три последующих дня меня кормили едой, два раза причем...
Ученик: Почему я читаю, как «Теперь нужно сейчас к нему скакать»?
Профессор: Дежа вю…
>...и постепенно я выправилась...
Ученик: Так она еще и кривая?
Профессор: Это у нее диета была для исправления осанки!
Ученик: Меня вот сколиоз мает. Может, подскажут диетку-то?
>...на конец у меня созрел план...
Профессор: И героинчик уродился на славу!
Ученик: *апатично* Вопрос в том, ГДЕ он созрел.
Профессор: А где?
Ученик: На конце.
>...мне нужны были кое-какие вещи. И я их достала...
Ученик: «Да, Маугли, ты кого угодно достанешь…»(с)
>...Теперь в темнице у меня много тряпок...
Профессор: *сплевывая в сторону* Даже в темнице эти бабы думают только о тряпках…
>...Я в раздумье ходила по комнате...
Ученик: *торжествующе* Вот оно, Профессор! Вот оно – упоминание санузла…
Профессор: Точно, помню! Это у эльфов так сортир называется! Там еще Элронд сидел!
>...и что-то над моей головой просвистело...
Ученик: «Вот пуля просвистела, в грудь попала мне…» (с) Чиж и С
Профессор: «Просвистела, и упала на столе» (с) ДДТ
>...и я инстинктивно наклонилась...
Ученик: Это инстинкт – наклоняться, когда кто-то свистит…
Профессор: Молодой человек, что вы себе позволяете! Нас тут маленькие дети читают!
Ученик: *смущенно* Упс.
>...Внимательно осмотрев, я поняла, что это зеркало...
Профессор: «Две блондинки находят зеркало:
- Смотри, лицо знакомое.
- *отбирая* Дура, это же я!»
>...Подняла одно из них...
Ученик: Оно же одно было.
Профессор: А осколков много! Это типа новая фишка русского языка - часть имеет тот же род, что и целое. А если учесть, что все это вещи… Это ж какая научная теория! *углубляется в расчеты на бумажке*
Ученик: *задумчиво* Моя зеркало… Мило, мило, Профессор.
>...я посмотрела на отражение. На меня смотрела какая-то девушка...
Ученик: Дура, это же ты!
Профессор: Типа голос орка за кадром?
>...с бледным лицом, где тут и там были то синяки, то царапины и красные пятна...
Профессор: Это ж какое оно тогда бледное?
Ученик: Белый, синий, красный, флаг прекрасный... Автор – патриот, видимо.
>...На лбу был большой шрам...
Ученик: ГП форева!
Профессор: А копирайты Роулинг? Про Толкиена я не спрашиваю…
>...тело было исполосовано ударами от кинжалов....
Ученик: Исполосовано ударами кинжалов?
Профессор: Между прочим, если кинжалом ударить, то не полоска останется… А дырка. И проснетесь вы уже не в темнице…
>...Волосы темно синего цвета, ниже плеч, были распущенны. Прямые, тонкие черты лица...
Ученик: Мери-Сья.
Профессор: Знакомая какая-то…
>...Глаза цвета неба блистали, иногда становились черными, в зависимости от настроения...
Профессор: Я ж говорил! Мы ее помним!
Ученик: Да… Цвет «в зависимости от настроения» не такой частый, чтобы не помнить.
>...Тонкие брови, пухлые губы и острые уши эльфийки. Это отличительные черты моего лица...
Ученик: Отличительные черты?
Профессор: А! У других эльфов не внешность Лив Тайлер?
Ученик: Нет, конечно. Другие эльфы – они лопоухие, тонкогубые и вместо бровей у них две швабры.
Профессор: То ли хоббит, то ли кто…
>Имя……..
Ученик: Имя нецензурно?
Профессор: Это традиция такая – как вы яхту назовете, так она и поплывет!
>...Гендальф Белая хламида, Кера Звездный Дракон, Анара Морозный Ветер и пр...
Ученик: А кто такой «пр.»?
Профессор: Чингачкук Мелкий Змей! Так моего кота зовут!
>...А у меня Мира Песнь Тени...
Ученик: Так теперь моего кота зовут.
Профессор: Ну хоть не Песнь Песней Соломона…
>...Все эти мысли привели меня в отчаяние...
Профессор: Тут твой монолог.
Ученик: *откашлявшись* Девушка, какие такие мысли привели несчастную Миру в отчаяние? Мысли о трюках, которые может делать только она? Или мысли о том, что она может исчезать в тени или ночи? Или, может, мысли об ее отличительных чертах лица? Хотя нет. Наверняка, мысли об имени с прозвищем. Ей ее прозвище не нравится? Она тяжелое детство сразу же вспомнила? Почему же Песнь Мира…тьфу…Тень Мира…мля…Тень Песни…(цензура)…Мира Песнь Тени в отчаяние впала, объясните мне!
>...Я была решительна и решила приступить...
Профессор: «Думаю, лучше подумать» (с)
Ученик: И нет тут никакой тавтологии…
>...Думаю, за два дня управится...
Ученик: Кто за два дня управится?
Профессор: Я же говорю, я теперь в полном недоумении! Моя самооценка резко упала!
>... Вскоре у меня получилось что-то вроде длинной веревки...
Ученик: А почему она просто веревку не попросила? В пятизвездочных отелях дают.
Профессор: Орки – они утонченные, не поймут… Шелковые нитки принесут...
>...Мое занятие не вызывало подозрение у смотрителя...
Ученик: У нее там еще и смотритель был?!
Профессор: Швейцар перед двеью – как в нормальном уважающем себя отеле.
>...Ночью меня никто не заметит, и я смогу сбежать...
Ученик: И этот план она разрабатывала в течение нескольких недель?!
Профессор: Ну… Она же не могла думать, когда спала и ела, а больше у нее времени не оставалось.
>...Вечером после последнего обхода смотрителя...
Ученик: Видимо, проверял, не запачкались ли простыни…
Профессор: У Стоги Соломы?
Ученик: Нет, у Груды Тряпья.
>...я лежала на сене...
Профессор: А где Солома?
Ученик: Ветреная девушка…
>...Когда послышались торопливые шаги убегающего орка...
Профессор: Так он бегал или шагал? Или одной ногой – то, другой – то?
Ученик: Ага. И при этом торопился. Обеими ногами.
>...У каждой цитадели свои прелести...
Ученик: Так вот что называется женскими прелестями…
Профессор: «Какая прелесть эта цитадель!»
>...есть ужасные существа, их неслышно, они везде, где бы ты ни был, с наступлением темноты. Орки их боятся и правильно делают. Если один из орков не спрячется, то ищи – свищи. Их специально морят голодом. Этих существа называют...
*дикий вопль* МЕНТЫ!!!!!!!!!
>...Расщепленный Дракон...
Профессор: «- Вовочка, кто расщепил атом?
- Мариванна, честно не я!»
>...Большое длинное существо, с таким же длинным хвостом сзади...
Ученик: Почему я вижу глисту?
Профессор: *задумчиво* А куда ты смотришь?
Ученик: *краснея* На текст, Профессор. На текст.
>...У него была морда дракона, с языком змеи...
Профессор: А какой у драконов язык, если не секрет?
>...они умнейшие, только видят по-другому...
Ученик: Вывод: все дальтоники умнейшие.
Профессор: А может, у них просто глаза не с того конца туловища? Или еще какие проблемы с анатомией?
>...и заглянул в глазок...
Ученик: *укоризненно* В номерах пятизвездочных отелей нет глазков.
Профессор: А если бы и были, то смотреть через них надо было бы изнутри. Снаружи – такая фигня получается!
>...закричать от ужаса. Он был ужасен...
Ученик: Никакой тавтологии.
Профессор: Только натуральные продукты!
>...По моим расчетам следующий дракон придет только через 15-20 минут...
Ученик: Так они еще и по расписанию ходят?!
Профессор: Ага. А обеденного перерыва подождать слабо? Они бы, как минимум, через полчаса ходили бы!
>...если меня поймают то смерть…..
Ученик: Имя снова вырезано цензурой?
Профессор: Или это смерть такая… нелепая?
>…Быстро вытащила из сена заранее приготовленный мешок сеном…
Профессор: Чем она его вытащила?
Ученик: Сеном.
Профессор: A, она еще на нем лежала как-то раз, да?
>…сейчас темень, хоть глаз выколи…
Ученик: Интересно, он у нее один?
Профессор: Будет один!
>…Быстро взяв два осколка зеркала и веревку из тряпок, я подошла к окну. Подумав, сказала заклинание, и решетки как не бывало…
Ученик: Это (цензура) планировала целые (цензура) недели?!
Профессор: (цензура) а потом до нее (цензура) дошло? Или не дошло? (цензура) Меньше жрать надо было!
>…Привязав канат…
Ученик: Какой (цензура) канат?! Там тряпки какие-то!
Профессор: Напоминающие веревку – максимум!
>…Прошептав другое заклинание, веревка оказалась у меня в руках, и решетка встала на свое место...
(ЦЕНЗУРА)
>…тихо подошел к темнице и посмотрел в окошко...
Ученик: А где глазок
Профессор: Выкололи!
>…Из далека, кажется…
Ученик: Откуда?!
Профессор: Теперь я знаю – ИЗ ДАЛЕКА!
Ученик: (цензура)
Профессор: Как некультурно, молодой человек!
Ученик: (цензура)
Профессор: Сам (цензура).
*хором* Автор, вы не правы.
>…Минута, две, три. Уже пять минут…
Ученик: Вот из-за чего мой автобус вечно опаздывает.
Профессор: Да, там уже на длинный хвост наступают, а он тут в окошко пялится!
>…вот-вот готов открыть дверь. Мира не может пошевелится...
Ученик: Только что рассказ велся от первого лица.
Профессор: «Змей Горыныч. От первого лица. От второго лица. От третьего лица.»
Ученик: *с сомнением* Может, это высокохудожественный прием?
Профессор: *мрачно* Угу. (цензура)
>…Существо удовлетворенно ушло тихим шагом...
Ученик: «Наглядевшись в окошко и удовлетворившись, существо ушло…»
Профессор: ТИХИМ ШАГОМ.
(ЦЕНЗУРА)
>…Тихо идя…
Профессор: Изя?
Ученик: Тихон?
>…орков, игравших в карты около костра. Все они были пьяными…
Ученик: Запомните, девушка, пьяными в карты не играют.
Профессор: Максимум – нетверёзыми.
*после того, как оба выбрались из-под стола*
Профессор: И чье это?
Ученик: Без понятия.
Профессор: *задумчиво* Я почти уверен, что автор тот же, что и у «Продолжения ВК»
Ученик: Вряд ли…
*вечером*
В квартире Профессора раздается звонок.
Профессор: Ну и чего тебе надо?
Ученик: *тихо рыдая от смеха* Профессор, это она…
Профессор падает в обморок, успев сказать только: «Мы сволочи, Ученик».
, мне попало в вордовском варианте, так что гомен за нарушение авторских прав, если таковые имеются